Cachorro bonito

Numa cidadezinha do interior vários caipiras no bar tomando uma pinguinha, até que chega um amigo deles com um cão policial muito bonito ao lado... Ele entra e pede uma bebida... Um dos amigos comenta:

- Que cachorro bonito! 

Ele diz:

- Coça o focinho dele pra ver.

O garçom coça, porém o cachorro não faz nada...

- Ué ele não fez nada!

Nisso o amigo responde:

- Ainda bem... É que eu acabei de achar esse cachorro ali na beira da estrada e só queria saber se ele era bravo...

Bêbado consciente

Um bêbado é abordado pela polícia às 3 da manhã.

O policial pergunta:

- Aonde vai a esta hora?

O bêbado responde:

- A uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências para a família, o problema que causa a economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz:

- Sério? E quem vai dar essa palestra a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser? A minha mulher, logo que eu chegar em casa!

Curtindo a vida

- Filho, você passa muito tempo na frente do computador. Tem que curtir a vida.

- Claro, pai, mas qual o Facebook dela?

Herança da vovó

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.

- Joãozinho, meu querido, vou morrer em breve, mas vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de $ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.

- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica? 

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: 

- No Facebook.

O fazendeiro e o caipira

O novo fazendeiro pergunta para um antigo caipira da região:

- Nessa terra dá arroz?

- Nun dá não, sinhô.

- E feijão, dá?

- De jeito ninhum!

- Dá frutas e verduras?

- Também num dá num, sinhô.

- Soja, café, amendoim, não dá nada?

- Já disse, dotô, num dá nada.

- Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo?

- Bom... Prantando é outra coisa!...

Mendigo mal educado

Um sujeito passa por um mendigo que diz:

- O senhor pode me dar uma esmola, por favor?

O sujeito responde:

- Meu amigo, por que você não vai procurar um emprego?

E o mendigo retruca:

- Eu to pedindo esmola, não conselhos!

Médico ou mecânico?

Chamado às pressas, no meio da noite, o médico chega todo preocupado na casa de um empresário, cuja esposa estava passando mal.

- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar sozinho com a paciente!

Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:

- O senhor tem um alicate?

O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda?

Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos:

- O senhor tem um serrote?

E o marido, desesperado:

- Serrote? O caso dela é tão grave assim?

- Ainda não sei - diz o médico. - Até agora não consegui abrir a minha maleta!

O mágico e o papagaio

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão de tanto ver os shows começou a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu!" ou "Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?", e por aí vai.

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.

Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:

- Ok, eu desisto. Onde você colocou o navio?

Uma ótima desculpa

Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um Dobermann e o outro  um Chiuaua. Depois da caminhada, o dono do Dobermann diz:

- Vamos a um restaurante comer alguma coisa?

O dono do Chiuaua responde:

- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.

- Faça igual a mim. - Diz o dono do Dobermann.

Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro.

O porteiro diz:

- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.

O dono do Dobermann:

- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei ele tem o direito de me acompanhar.

Porteiro:

- Você está certo. Mas um Dobermann como cão-guia?

- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - Diz o dono do Dobermann.

O dono do Chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante.

O Porteiro:

- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.

O dono do Chiuaua:

- Você não entende. Esse é meu cão-guia.

O porteiro fica indignado:

- Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um Chiuaua como cão guia?

- Chiuaua?! Me venderam um Chiuaua?

Na loja de sapatos

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:

- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.

- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...

No hospício...

O médico do hospício vê o louco escrevendo em um papel e pergunta:

- O que você está fazendo?

- Estou escrevendo uma carta!- Responde ele.

- Pra quem é essa carta?

- Pra mim mesmo!

- E o que está escrito?

- Não sei, doutor... Ainda não recebi!

Apostinha...

Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00, quando passava a matéria de uma mulher que ameçava pular de um prédio.Nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$50,00 que ela pula.

A loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular!

Ao retornar o noticiário eles informam que a mulher havia pulado e morrido.

Nisso, a loira diz pra morena:

- Você ganhou!

E a morena responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00h.

E a loira:

- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00h, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular de novo…

Tias engraçadinhas

Dois amigos conversam:

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

- É mesmo? Por quê?

- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

- É, isso é complicado... Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

- É mesmo? Como?

- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

O cego e as loiras

Um cego entra sem saber num bar só pra mulheres, e já vai logo pedindo uma caipirinha.

Após tomar a bebida num só gole ele bate a mão no balcão e diz:

- Vou contar uma piada sobre loiras!

Uma mulher que esta ao seu lado lhe diz bem baixinho:

- Vou lhe avisar cinco coisas: Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e profissional em Karate! Quinta: a minha amiga que esta a sua direita é loira e professora de Kung Fu! E aí você ainda vai querer contar sua piada?

E ele:

- Ahhhh... Deixa quieto. Porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser complicado!

Fuga do hospício

Um louco conta para o companheiro de quarto os detalhes da fuga que ele estava planejando:

- Vou passar por cima do portão através de uma escada que encontrei no pátio. Vai ser moleza!

No dia seguinte, o louco ainda está lá e o companheiro pergunta:

- Ué, você não ia fugir?

- Não deu! O portão estava aberto…

Crescimento profissional

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz... Você entrou aqui na empresa como office-boy e dois meses depois já se tornou chefe de seção. Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a sub-gerente, e em seguida, a gerente de departamento. Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa você já se tornou um de nossos diretores. O mais respeitado deles. E para demonstrar que eu me preocupo com o bem estar de meus funcionários, eu te pergunto: Está motivado em trabalhar conosco, e satisfeito com todas estas promoções?

O rapaz responde, com um sorriso orgulhoso:

-Sim, papai.

Questão de lógica

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Mas mamãe... Então porque é que a senhora tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come logo essa de sopa, menino!

Solidariedade do Joãozinho

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio:

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé!

Todo mundo continuou sentado mas após alguns minutos Joãozinho se levanta.

- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado.

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

Parando com a bebida

Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:

— Acho que eu vou parar de beber — comenta um deles.

— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.

— É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!

— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

Razão para a cirurgia

Um clínico e um cirurgião estão discutindo um caso.

— Mas me diga uma coisa... Por que você operou aquele homem?

— Por dez mil reais. — responde o cirurgião.

— Não, eu quero saber o que ele tinha.

— Pois então, tinha dez mil reais!

No interior...

O caipira estava tranquilo, deitado na sala, fumando seu cigarrinho de palha e assistindo televisão, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela:

- Bom dia, Zé... Tudo firme?

Ele vira para o amigo e diz:

— Não, cumpadre... Por enquanto é tudo futebor...

Currículo recusado

Um jovem, que tem um currículo perfeito, não se conforma com fato de uma empresa não querer contratá-lo:

- Pôxa, mas por que não fiquei com a vaga? - pergunta o rapaz ao encarregado pelo departamento de Recursos Humanos.

- Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não! - responde o homem do RH - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...

A garrafa mágica

Um bêbado andava sem destino quando tropeça em uma lâmpada mágica. De dentro da lâmpada sai um gênio que com uma voz imponente diz:

- Eu sou um gênio, e você tem direito a três desejos!

O bêbado surpreso pouco pensou e já fez o primeiro pedido:

— Eu quero uma gar... garrafa de pinga que não acabe nunca!

— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.

O bêbado deu várias goladas e viu que realmente a pinga nunca terminava.

— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?

O bêbado mais do que depressa olha pra garrafa e responde:

— Então me vê mais duas garrafas dessa, porque é da boa!

No trabalho...

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

— Ô Pereira, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

Comendo pizza

A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza.

— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços?
A loira pensa um pouco e responde:
— Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza.

No psiquiatra

O sujeito em consulta com o psiquiatra:

— Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!

— Há quanto tempo você vem pensando isso? — pergunta o psiquiatra.

— Ah, desde que eu era um filhotinho!

Idade avançada

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:

- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

- Você precisa dessa informação pra quando?

Garrafa inteligente

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com o presente ela pergunta:

- Para que serve isso?

O namorado paciente explica:

- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!

A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar.

- Ué!! Mas ela nunca se confunde?

Uma questão de responsabilidade

Um candidato apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:

- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!

- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o homem, que tinha a maior cara de mala.

- E quem poderia me dar referências suas?

- A Polícia Federal!

- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?

- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!

Sinceridade

A tia pergunta pro Joãozinho:

- Joãozinho, o que você vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

- Um regime, titia!

Desespero

O policial atende o telefone e vai anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em minha casa!

- Mas como assim? Um gato em casa?

- Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!

- Mas como assim?

- Estou falando que está vindo um gato em minha direção e vocês têm que vir agora!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- Vocês vão ser os culpados pela minha morte!

- Quem está falando?

- O papagaio, é claro.

Boa desculpa

Um jovem rapaz vai trabalhar numa obra como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama sua atenção:

- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo!... - responde o trabalhador - Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens!

O ladrão

O ladrão aponta para o português e diz:

- Pare!

O português responde:

- Ímpare!

O ladrão diz:

- Eu estou te roubando.

O português responde:

- Então eu não brinco mais!

Na roça...

O fazendeiro novo chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo, garoto?

O menino responde:

- Bom, a criação do meu pai passa tranquilamente com a água no peito...

Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.

Desesperado, ele pergunta para o menino:

- Seu pai cria o quê, moleque maluco?

- Patos...

Início de carreira

A jornalista entrevista um famoso deputado:

- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?

- Ah! Foi logo na infância... Eu ainda estudava no primário...

- No primário? - espantou-se a jornalista.

- Sim! Certo dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que 7." Então eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

No zoológico

Uma loira foi ao zoológico.

Ao chegar perto da jaula do leão, ela viu uma placa:

"Cuidado com o leão".

Mais à frente, outra jaula, outra placa:

"Cuidado com o tigre".

Mais à frente:

"Cuidado com o urso".

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:

"Cuidado! Tinta fresca".

Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:

— Gente! Socorro! O tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu

O bêbado romântico

O bêbado chega em casa de madrugada e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.

- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - Grita o bêbado.

Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.

- Cadê a flor? - Pergunta a mulher.

- E cadê a mulher mais bela do mundo? - Retruca o bêbado.