Puxa-Saco

O puxa-saco diz ao chefe:- Chefinho, o senhor sabia que só adoro duas pessoas no mundo?
- Claro, com certeza sua esposa e seu filho...
- Errou. A primeira é o senhor!
- Obrigado! E quem é a segunda?
- Quem o senhor indicar!

Na sauna

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

No escuro

O pai está lendo seu jornal na sala, à noite. Joãozinho chega e apaga a luz de repente.
- Acende essa luz, menino! Eu estou aqui lendo! - diz o pai
- O senhor não consegue ler no escuro, pai? - pergunta o pestinha.
- Claro que não!
- E escrever no escuro?
O pai fica intrigado com a conversa:
-Por que a pergunta, meu filho?
E o menino:
-É que recebi o boletim!!!

A loira na estrada

Lá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na rodovia a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão.
O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
- Fique dentro do círculo e não se mexa!
Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo. E ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. Então a loira começa a gargalhar, quase nã aguenta de tanto rir.
- O que pode ser tão engraçado assim, hein? hein? — pergunta o caminhoneiro, furioso.
A loira responde:
- Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo quatro vezes!

Bom de pontaria

O bêbado estava passando pela porta da igreja, quando olhou pra dentro e ouviu o padre falar:
- Irmãos, quem nunca errou que atire a primeira pedra
Nisso o bêbado pegou uma pedra no chão e jogou na cabeça do padre que caiu;
O padre levantou-se ainda tonta e peguntou:
- Meu filho você nunca errou?
E o bebado:
- Dessa distância ainda não!

O outro lado da rua

O bêbado atravessou a rua e perguntou a um rapaz:
-Meu amiigzo oooondi fica o otro lado da rua?
Então o rapaz:
- Está vendo a outra calçada ali ó, então fica ali!
O bebado:
- Massss eu tava lá, falaram que era aqui...

No consultório

Após examinar o caipira, o médico o adverte:
- Seu caso é sério, o senhor fuma?
- Sim, doutor, dois maços por dia.
- Então, se quer continuar vivendo, pare imediatamente de fumar, ouviu?
- Sim, doutor.
- Ótimo, tome este medicamento e retorne em 30 dias. Nada de cigarros heim?
- Sim, doutor.
Ao sair do consultório, já a caminho de casa, a esposa, que o acompanhara na consulta, o censura:
- Ficou maluco? Por quê mentiu para o médico, afirmando que fumava, se na verdade nunca fumou um único cigarro?
- Mulher, eu sei o que faço. Se respondesse que não fumo, o médico ia perguntar se bebo, e com certeza me mandaria parar de beber. E parar de beber eu não paro, DE JEITO NENHUM.

O que se fala...

A professora solicita aos alunos que no dia seguinte levasse frases que fossem faladas dentro de suas casas...
Joãozinho chega em casa e diz:
- Pai, me diz uma frase?
- Cale a boca.
- Mãe diz uma frase?
- Fica quieto, vai.
Vai ao irmão mais novo e diz:
- Maninho, me diz uma frase:
- Eu sou o Batman, Batman, Batman.
Por último o irmão mais velho, que estava ouvindo música:
- Mano me diz uma frase?
- Ow baby me leva, me leva que eu te espero...
No dia seguinte professora diz a Joãozinho:
- Joãozinho que frases você trouxe?
Ele diz:
- Cale a boca.
- Joãozinho o que é issu, perdeu respeito?
- Fica quieta vai.
- Joãozinho quem você pensa que é?
- Eu sou o Batman, Batman, Batman.
- Joãzinho eu vou te levar para a diretoria!!!
- Ow baby me leva, me leva que eu te espero...

Lavando os cabelos

O Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um xampu!
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- Eu sei! É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus, ora pois!

Cafezinho

Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!

No dia do casamento

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - Responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

Megasena

E perguntaram para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!

Sossego de pescador

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
- Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de blusinha azul e saia amarela?
- Uai, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
- Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
- Tá não! Hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

Carta do ex futuro sogro...

Prezado Pedro, meu futuro genro.

Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço.

Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

Gênios

Dois loucos conversam:
- A humanidade está perdendo seus maiores gênios...
- É!? Por quê? - Pergunta o outro.
- Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

Não chore

Certo dia Joãozinho estava na escola chorando, e a professora foi falar com ele:
- Joãozinho, não fique chorando, por que senão quando você crescer você vai ficar feio.
E Joãozinho respondeu:
- Então professora, então quando você era pequena você chorava muito?

No estacionamento...

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela pergunta para um fulano que estava passando o que ela devia fazer.
O sujeito, sacaneando a loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada...
A primeiraloira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso, e recebe a resposta:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos...

Onde é o banheiro?

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garcom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garcom e diz:
- Onde é o banheiro?

Visita da sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - Cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - Pergunta preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

Feliz aniversário

No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.
Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
- Muito Obrigado, gente... Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa!
E um louco responde:
- É verdade! Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo...
- Não tem bolo? - Perguntou o diretor.
- É que a gente foi escrever "Feliz aniversário" mas o bolo enroscou na máquina de escrever!

Ninguém leva a sério

O Paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!

Passeio entre presidentes

O Presidente Brasileiro, o Americano e a Rainha da Ingalterra vão passear de avião. O Presidente Americano põe o braço para fora e diz:
- Passamos agora pelos Estados Unidos.
- Como o senhor sabe? - Pergunta o Brasileiro.
- Porque toquei com a mão na Estátua da Liberdade.
Mais tarde, a Rainha põe o braço do lado de fora e diz:
- Passámos agora por Londres.
- Como a senhora sabe?
- Porque toquei agora com o mão no Big Ben.
Mais tarde, o Presidente do Brasil põe o braço do lado de fora e diz:
- Passámos agora pelo Brasil.
- Como o senhor sabe? - Perguntam os outros dois.
- Porque fiquei sem o meu relógio!

Na sala de aula...

O Presidente da República faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão sobre a palavra "tragédia".
Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - Isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica o Presidente - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O Presidente olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia? Finalmente, lá no fundo da sala, Joãozinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e a sua esposa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama o Presidente - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - Porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

No comício

Ao fazer um de seus discursos mentirosos o político tentando enganar mais uma vez, falou:
- Meus companheiros de luta estou aqui para pedir a colaboração de todos, sei que já errei no passado, mas garanto nessa príoxima gestão reparar meus erros, afinal "quem nunca errou que atire a primeira pedra".
Não terminou a frase e já foi acertado no peito com um paralelepípado por um eleitor que estava abaixo do palanque, então ao recuperá-se da pedrada, o político olhou para o eleitor e com olhos cheios d´água disse:
- Meu irmão, você nunca errou?
Então o eleitor falou:
- Dessa distância não.

Imitando a vizinha

A vizinha reclama para a mãe do Joãozinho:
- Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:
- O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!

No pediatra

O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como é o seu nome?
- Joãozinho - responde o menino.
A mãe intervém:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!

Mentiroso?

Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
- Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
- Nossa, ele é assim mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!

Defendendo a sogra

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Vivendo muito...

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Sogra estrela

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
- Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
- Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

Deputados

Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
- Seu salário permite ter uma casa dessas?
O deputado americano vai até a janela e fala:
- Tá vendo aquela ponte bem ali?
- Sim! - responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
- 50%!
Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.
Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
- Seu salário permite ter uma casa dessa?
O brasileiro vai até a janela e fala:
- Tá vendo aquele hospital público ali?
O americano olha, olha, não vê nada e responde:
- Não!
O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
- 100%!

Abelhas...

A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando. A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

Sogra querida

O guarda manda o indivíduo parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
- O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
- O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Quem ri por último...

O Presidente da República estava em uma reunião com o presidente da Bolívia, apresentando seus ministros:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro do Fazenda, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Bolívia:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Esportes, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nesta hora o Presidente da República começa a dar risada:
- Ha! Ha! Ha! Pra que você tem ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O presidente da Bolívia então responde:
- E por acaso têm Educação e Saúde no seu país?

Devolvendo ao dono

Um ladrão se aproxima de um senhor todo elegante e diz:
- Me passe já o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca, de dedo em riste:
- O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!
E o ladrão:
- Então me passa logo o meu dinheiro!

Um grão de milho

O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho. Após um ano em tratamento, com medicamentos e terapias, ele recebe alta, totalmente curado. A família fez a maior festa pela sua recuperação. Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama. Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
- Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?

O melhor do mundo

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meia franzina e pergunta desconfiado:
- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!

Almoço ruim

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

Garotos espertos

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um; e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e ficou tudo certo.

Segundo lugar

Um bêbado inveterado vai ao médico. Quase no fim da consulta ele pergunta:
- Como é doutor? Como está minha saúde?
- Você está mal, companheiro! Eu não sei por que vocês bebem tanto.
- A gente bebe porque é líquido!
- É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?
- Isso é culpa dos crentes!
- Como assim? O que é que os crentes têm a ver com essa história?
- É isso mesmo, doutor. Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros do mundo!

Entrevista de emprego

Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?

Funcionários preguiçosos

O rapaz vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.

Salário errado

Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a faltando no seu salário.
O chefe do departamento, fala em tom solene:
- Luís, no mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?
- É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!

Recomendação

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

Adiantada...

A patroa dá uma bronca na empregada:
- Maria! Vê se não esquece de limpar a sala! Hoje tenho visitas!
- Pode ficar sossegada, patroa! Já faz duas semanas que esse serviço está feito!

Folgada...

A patroa dá explicações para a nova empregada:
- Maria, nós tomamos café todos os dias às seis e meia da manhã!
- Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!

Nadando

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.
Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...

Grande dieta

A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:
- Você pode comer normalmente por dois dias, então pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro.. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações a risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

Vestibular

A loira volta pra casa eufórica após ver os resultados do vestibular.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!

Mais uma do Joãozinho

Diante do boletim escolar do Joãozinho, um festival de zeros, o pai reage aos berros:
- No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra!
- Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula?

Instinto materno

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba concordando com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...

Primeiro dia de aula

Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
- Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
- Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?

Presente de aniversário

- Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? - pergunta o Joãozinho.
- Mas, filho! - responde a mãe - O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!
- Eu sei, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!

Piada de loira

Na Olimpíada, em um restaurante, um bêbado cutuca uma mulher loira e diz:
- Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
- Você que sabe! - respondeu ela - Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
- Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de basquete!
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
- Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Feiticeira?
- A-ham...
-Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã mundial de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!
E o bêbado continua só olhando.
- Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
- Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!

Uma loira incrível

Uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem se senta ao seu lado e, começa a puxar assunto. Vendo que era loira ele resolve tirar vantagem da situação:
- Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e se você errar, você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois você me pergunta... Se eu acertar você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.
- Ok! - disse a loira.
- Minha pergunta - disse o homem - O que é a gravitação?
Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.
- Minha vez -disse a loira- O que que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?
O rapaz pensou, pensou, pensou e deu os 500 reais para a loira.
- Mas espere aí - disse o rapaz à loira - O que que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?
E, novamente sem dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

Viagem em família

O sujeito viajava de carro com a família. Sua sogra gritava, reclamava o tempo todo, bufava e até esperneava. Chegou uma hora que ele não agüentou mais. Parou o veículo, abriu a porta, foi até o porta-malas e disse:
- Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!

Colega de profissão

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é, doutor?
E o doutor:
- Duzentos Reais.
- Duzentos Reais?! Não tem nenhum descontinho para um colega de profissão?
- Não vai me dizer que o senhor também é médico!
- Não, eu sou ladrão!!!

Criação de tomadas

O caipira entra numa loja de material para construção e pede:
- Ei, moço... Cê tem aí uma tomada?
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Tanto faz, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

Turista poliglota

Uma brasileira vai visitar uma amiga portuguesa e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta ele. As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:
- Excusez-moi, parlez vous Français? As duas continuaram sem entender nada.
- Parlare Italiano? Elas permaneceram caladas.
- Hablan ustedes Español? E nada. Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora.
Então a brasileira vira-se para a portuguesa e diz:
- Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!
- Pra quê? - perguntou a portuguesa - Aquele gajo ali sabia falar cinco línguas e não adiantou nada!

Teste científico

Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!

Pequeno erro

Em um hotel, uma loira entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:
- A senhorita vai para qual andar?
- Qualquer um moço, agora que já errei o prédio mesmo.

Realidade

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.
- Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.
- Faço por nove milhões, disse o brasileiro.
- Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?
- É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Caipiras e políticos

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
- Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
- A gente enterrou "eles", senhor.
- Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
- Ah, moço, quando a gente perguntou, alguns até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso, né!?...

Acidente

A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
- Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
- Foi sem querer, mãe, um acidente!
- Como acidente?
- Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...

Quase bom

O louco estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve estar bom. Está até escrevendo carta!". Então ele aproxima-se do paciente e pergunta:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que está escrito nela?
- Como eu vou saber, ainda não recebi...

Carro novo

Dois internos escapam do manicômio e ao caminhar pela rua encontram um velho volante de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque. O frentista olha admirado e ironiza:
- Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Então um biruta comenta com o outro:
- Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas!

Espelho mágico

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres foram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira.
A morena olha para o espelho e diz:
- Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. Puff! A morena sumiu.
A ruiva por sua vez para para a frente do espelho e diz:
- Eu penso que sou a mulher mais inteligente do mundo. Puff! A ruiva desapareceu.
A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:
- Eu penso... Puff! A loira some imediatamente.

Burros...

O professor diz:
- Quem se acha burro fica em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
- Você se acha burro, Joãozinho?
E o garoto responde:
- Não professor, é que eu fiquei com dó de ver só o senhor em pé.

O assalto

Um assaltante entra num banco e vai logo rendendo os seguranças e dizendo:
- Isso é um assalto, passa a grana!
Depois de recolher todo o dinheiro dos caixas, ele já estava de saída, então perguntou para um rapaz que estava na fila:
- Você me viu roubar aqui?
O rapaz disse:
- Vi sim!!
Então ele atirou umas três vezes no rapaz. Depois olhou para a fila novamente e perguntou:
- Alguém mais me viu roubar?
Um homem segurou a sogra e disse:
- Ela aqui, ta falando que viu!

A mulher mais linda do mundo

Um homem chega em casa bêbado as duas horas da manhã e encontra a porta trancada. Ele começa a chamar:
- Abre a porta mulher!
Ela responde:
-Não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
E ele espertamente fala:
- Abra a porta, por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
Então a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado. E ela pergunta:
- Ué cadê as flores?
Ele responde:
-Cadê a mulher mais linda do mundo?

Portuguesa inteligente

- Óh, Maria, estou a morrer de cansaço...
- Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei 2 Reais...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!

Questão de sorte

A professora diz pro Joãozinho:
- Joãozinho, me fale três pronomes!
- Quem? Eu? Porquê?
- Parabéns Joãozinho, tiru dez!

Ele não merece

O Joãozinho vai reclamar pra professora:
- Ô fesora, eu acho que não mereço zero!
- Eu também acho, mas essa foi a menor nota que encontrei!

Valentão

Dois bêbados caminhavam pela praça quando um pisa na grama. Então vem um guarda e lhe dá um tapa na orelha. E o outro bêbado diz:
- Se fosse comigo eu não aguentava, hic!
Então o guarda lhe dá uma também e ele sai rolando morro abaixo. Lá de baixo ele exclama:
-Viu!? Eu falei que não aguentava!hic

Notas vermelhas

Quando Joãozinho recebe seu boletim ele sai correndo para casa. Ao ver isso o inspetor da escola o pára e pergunta:
- Para onde você vai com tanta pressa?
- Vou mostrar para minha mãe o meu boletim cheio de notas vermelhas e ela vai me dar umas boas palmadas.
- E você corre para apanhar?
- Não! É que depois o meu pai chega do trabalho, e a mão dele é bem mais pesada.

Preço injusto

Certo dia, Joãozinho entregou ao seu pai o boleto bancário para pagamento da mensalidade da escola onde estudava. Seu pai ao ver o valor da mensalidade, fala indignado:
- Puxa vida, como está caro estudar hoje em dia.
Joãozinho, tentando consolar seu pai:
- E olha, papai, em toda aquela escola eu sou o que menos estuda.

Mais uma do Joãozinho

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mamãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe... Então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

O vendedor

Joaquim estava vendendo seu carro e resolveu pedir para Manuel ajudar a ver se luz de seta estava funcionando. Manuel então foi na frente do carro e falou:
- Está sim , agora não está, agora está, agora não está!

O grande pescador

Um pescador estava na beira do rio. Quando de repente chegou um policial ambiental à paisana e começou a especular o pescador:
- E aí pegou bastante?
- Nossa olha só o balde cheio, e isto não é nada já mandei dois carros cheios de peixe pra cidade!
- O senhor sabe com quem esta falando? Não! Com um policial ambiental e o senhor está preso! E o senhor sabe com quem está falando? Nào! Com o maior mentiroso aqui dessa redondeza!!!!

Quebrando recordes

Uma loira está andando num shopping e vê um rapaz com uma caneta e um livro na mesa e pergunta:
- Que livro é esse?
Ele responde:
- Estamos cadastrando grandes feitos para o livro dos recordes!!
- Então põe meu nome ai!
Ele pega a caneta e pergunta:
- Qual foi o seu recorde?
- Eu montei um quebra-cabeças de vinte peças em um ano!
Ele assustado diz:
- Mas não há nenhum mérito nisso! É muito tempo!
E a loira retruca, indignada:
- Como não?! Na caixa dizia: "De 3 a 4 anos"!

A vaca doente

Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:
- Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz... Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?
- Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!
O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.
- Xii, Bento... Nem teve jeito, rapaiz... Eu dei aquela ração pra minha vaca... E mesmo assim a danada morreu!
- Óia qui coincidência! A minha tamém!

Secretária portuguesa

A secretária atende o telefone:
- Consulado português, bom dia, em que posso ajudá-lo, ó pá?
- Eu queria falar com o senhor Pedro Álvares.
- O senhor Pedro Álvares não está no momento.-
- Você sabe se ele vai demorar pra voltar?
- Isto eu não sei lhe informar, senhor. Sempre que ele manda dizer que não está, nós nunca sabemos a hora que ele vai voltaire!

Garoto bom de Gramática

Na escola a professessoara vira-se para Joãzinho e pergunta:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita?”
O menino que era fera, em gramática, responde:
- Passado, professora!
- E da frase "eu serei bonita"?
Novamente ele se adianta e responde com clareza:
- Futuro, professora!
- E da frase "eu sou bonita"? Pergunta a professora. E Joãozinho...
- Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir!

Criatividade

Em uma cidadezinha do interior, daquelas em que todo mundo se conhece, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, motivo pelo qual ficou conhecido em toda vizinhança com o apelido de "Pescocim". Porém, como era muito nervoso, acabava dando porrada em qualquer um que atrevesse lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já com a cara cheia e sem dinheiro pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado. Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
- Te dou de graça duas doses de cachaça da boa cada vez que você chamar aquele sujeito grandão ali de "Pescocim". Topas?
Sem saber mais o que fazer pra conseguir beber, o pinguço aceita o desafio e se dirige a mesa do tal sujeito:
- E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
-Como assim? Eu nem te conheço!
- Mas que absurdo você não lembrar de mim amigão. Quantas e quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Tietê!
- Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
- Pescô sim!
- Pescô não, meu chapa.
- Pescô sim!
- Eu to falando que não pescou!
- Pescô sim, rapaz!

Questão de lógica

Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora!

Ponto de vista

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..

Teste de loucura

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos enchem a piscina de areia e avisam-lhes que poderão nadar. A idéia era mandar pra casa os que já estavam bons, ou seja, os que não pulassem na piscina. Ao abrir o portão, entretanto, todos os loucos pulam na piscina com excessão de um. Os médicos entendem que ele estava curado, mas por via das dúvidas, resolvem fazer uma perguntinha básica:
- Por que o senhor não está se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
- Eu sou o salva-vidas!

Olha a mangueira

"Semana Santa", o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

Entendendo o caso

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia... O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?