Viagem em família

O sujeito viajava de carro com a família. Sua sogra gritava, reclamava o tempo todo, bufava e até esperneava. Chegou uma hora que ele não agüentou mais. Parou o veículo, abriu a porta, foi até o porta-malas e disse:

- Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!

Colega de profissão

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é, doutor?

E o doutor:

- Duzentos Reais.

- Duzentos Reais?! Não tem nenhum descontinho para um colega de profissão?

- Não vai me dizer que o senhor também é médico!

- Não, eu sou ladrão!!!

Criação de tomadas

O caipira entra numa loja de material para construção e pede:

- Ei, moço... Cê tem aí uma tomada?

- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.

- Tanto faz, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

Turista poliglota

Uma brasileira vai visitar uma amiga portuguesa e, quando as duas estão passeando pelas ruas, um turista as aborda:

- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta ele. As duas garotas se entreolham e o sujeito tenta novamente:

- Excusez-moi, parlez vous Français? As duas continuaram sem entender nada.

- Parlare Italiano? Elas permaneceram caladas.

- Hablan ustedes Español? E nada. Angustiado, o turista poliglota desiste e vai embora.

Então a brasileira vira-se para a portuguesa e diz:

- Amiga... Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira, hein!

- Pra quê? - perguntou a portuguesa - Aquele gajo ali sabia falar cinco línguas e não adiantou nada!

Teste científico

Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!

Pequeno erro

Em um hotel, uma loira entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:

- A senhorita vai para qual andar?

- Qualquer um moço, agora que já errei o prédio mesmo.

Realidade

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por três milhões de dólares, disse o alemão: um pela mão de obra, um pelo material e um é o meu lucro.

- Faço por seis milhões, propôs o americano: dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim.

- Faço por nove milhões, disse o brasileiro.

- Nove? É demais, falou o prefeito! Por que nove?

- É simples. Três para mim, três para o senhor e três para o alemão fazer a obra!

Caipiras e políticos

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
- Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
- A gente enterrou "eles", senhor.
- Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
- Ah, moço, quando a gente perguntou, alguns até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso, né!?...

Acidente

A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:

- Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?

- Foi sem querer, mãe, um acidente!

- Como acidente?

- Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...

Quase bom

O louco estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve estar bom. Está até escrevendo carta!". Então ele aproxima-se do paciente e pergunta:

- Pra quem é essa carta?

- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.

- E o que está escrito nela?

- Como eu vou saber, ainda não recebi...

Carro novo

Dois internos escapam do manicômio e ao caminhar pela rua encontram um velho volante de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque. O frentista olha admirado e ironiza:

- Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!

Então um biruta comenta com o outro:

- Ta vendo? Foi só arranjarmos um carro e já começaram os problemas!

Espelho mágico

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres foram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira.

A morena olha para o espelho e diz:

- Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. Puff! A morena sumiu.

A ruiva por sua vez para para a frente do espelho e diz:

- Eu penso que sou a mulher mais inteligente do mundo. Puff! A ruiva desapareceu.

A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:

- Eu penso... Puff! A loira some imediatamente.

Burros...

O professor diz:

- Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:

- Você se acha burro, Joãozinho?

E o garoto responde:

- Não professor, é que eu fiquei com dó de ver só o senhor em pé.

O assalto

Um assaltante entra num banco e vai logo rendendo os seguranças e dizendo:
- Isso é um assalto, passa a grana!
Depois de recolher todo o dinheiro dos caixas, ele já estava de saída, então perguntou para um rapaz que estava na fila:
- Você me viu roubar aqui?
O rapaz disse:
- Vi sim!!
Então ele atirou umas três vezes no rapaz. Depois olhou para a fila novamente e perguntou:
- Alguém mais me viu roubar?
Um homem segurou a sogra e disse:
- Ela aqui, ta falando que viu!

A mulher mais linda do mundo

Um homem chega em casa bêbado as duas horas da manhã e encontra a porta trancada. Ele começa a chamar:
- Abre a porta mulher!
Ela responde:
-Não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
E ele espertamente fala:
- Abra a porta, por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
Então a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado. E ela pergunta:
- Ué cadê as flores?
Ele responde:
-Cadê a mulher mais linda do mundo?

Portuguesa inteligente

- Óh, Maria, estou a morrer de cansaço...

- Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei 2 Reais...

- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!

Questão de sorte

A professora diz pro Joãozinho:

- Joãozinho, me fale três pronomes!

- Quem? Eu? Porquê?

- Parabéns Joãozinho, tiru dez!

Ele não merece

O Joãozinho vai reclamar pra professora:

- Ô fesora, eu acho que não mereço zero!

- Eu também acho, mas essa foi a menor nota que encontrei!

Valentão

Dois bêbados caminhavam pela praça quando um pisa na grama. Então vem um guarda e lhe dá um tapa na orelha. E o outro bêbado diz:

- Se fosse comigo eu não aguentava, hic!

Então o guarda lhe dá uma também e ele sai rolando morro abaixo. Lá de baixo ele exclama:

-Viu!? Eu falei que não aguentava!hic

Notas vermelhas

Quando Joãozinho recebe seu boletim ele sai correndo para casa. Ao ver isso o inspetor da escola o pára e pergunta:

- Para onde você vai com tanta pressa?

- Vou mostrar para minha mãe o meu boletim cheio de notas vermelhas e ela vai me dar umas boas palmadas.

- E você corre para apanhar?

- Não! É que depois o meu pai chega do trabalho, e a mão dele é bem mais pesada.

Preço injusto

Certo dia, Joãozinho entregou ao seu pai o boleto bancário para pagamento da mensalidade da escola onde estudava. Seu pai ao ver o valor da mensalidade, fala indignado:

- Puxa vida, como está caro estudar hoje em dia.

Joãozinho, tentando consolar seu pai:

- E olha, papai, em toda aquela escola eu sou o que menos estuda.

Mais uma do Joãozinho

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mamãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?

- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!

- Mas mamãe... Então porque é que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

O vendedor

Joaquim estava vendendo seu carro e resolveu pedir para Manuel ajudar a ver se luz de seta estava funcionando. Manuel então foi na frente do carro e falou:

- Está sim , agora não está, agora está, agora não está!

O grande pescador

Um pescador estava na beira do rio. Quando de repente chegou um policial ambiental à paisana e começou a especular o pescador:

- E aí pegou bastante?

- Nossa olha só o balde cheio, e isto não é nada já mandei dois carros cheios de peixe pra cidade!

- O senhor sabe com quem esta falando? Não! Com um policial ambiental e o senhor está preso! E o senhor sabe com quem está falando? Nào! Com o maior mentiroso aqui dessa redondeza!!!!

Quebrando recordes

Uma loira está andando num shopping e vê um rapaz com uma caneta e um livro na mesa e pergunta:
- Que livro é esse?
Ele responde:
- Estamos cadastrando grandes feitos para o livro dos recordes!!
- Então põe meu nome ai!
Ele pega a caneta e pergunta:
- Qual foi o seu recorde?
- Eu montei um quebra-cabeças de vinte peças em um ano!
Ele assustado diz:
- Mas não há nenhum mérito nisso! É muito tempo!
E a loira retruca, indignada:
- Como não?! Na caixa dizia: "De 3 a 4 anos"!

A vaca doente

Muito triste, o caipira procura o compadre da fazenda vizinha:
- Bento! Minha vaca tá doente, rapaiz... Lembra quando a sua ficô doente, o que foi que ocê deu pra ela?
- Ah, eu dei uma ração especial! Se ocê quiser eu te dou o que sobrou!
O caipira pega a ração, agradece e vai embora. Uma semana depois ele reencontra o compadre.
- Xii, Bento... Nem teve jeito, rapaiz... Eu dei aquela ração pra minha vaca... E mesmo assim a danada morreu!
- Óia qui coincidência! A minha tamém!

Secretária portuguesa

A secretária atende o telefone:

- Consulado português, bom dia, em que posso ajudá-lo, ó pá?

- Eu queria falar com o senhor Pedro Álvares.

- O senhor Pedro Álvares não está no momento.-

- Você sabe se ele vai demorar pra voltar?

- Isto eu não sei lhe informar, senhor. Sempre que ele manda dizer que não está, nós nunca sabemos a hora que ele vai voltaire!

Garoto bom de Gramática

Na escola a professessoara vira-se para Joãzinho e pergunta:

- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita?”

O menino que era fera, em gramática, responde:

- Passado, professora!

- E da frase "eu serei bonita"?

Novamente ele se adianta e responde com clareza:

- Futuro, professora!

- E da frase "eu sou bonita"? Pergunta a professora. E Joãozinho...

- Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir!

Criatividade

Em uma cidadezinha do interior, daquelas em que todo mundo se conhece, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, motivo pelo qual ficou conhecido em toda vizinhança com o apelido de "Pescocim". Porém, como era muito nervoso, acabava dando porrada em qualquer um que atrevesse lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já com a cara cheia e sem dinheiro pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado. Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
- Te dou de graça duas doses de cachaça da boa cada vez que você chamar aquele sujeito grandão ali de "Pescocim". Topas?
Sem saber mais o que fazer pra conseguir beber, o pinguço aceita o desafio e se dirige a mesa do tal sujeito:
- E aí meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito responde:
-Como assim? Eu nem te conheço!
- Mas que absurdo você não lembrar de mim amigão. Quantas e quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Tietê!
- Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!
- Pescô sim!
- Pescô não, meu chapa.
- Pescô sim!
- Eu to falando que não pescou!
- Pescô sim, rapaz!

Questão de lógica

Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora!

Ponto de vista

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido! Você consegue ver Londres daqui?
- Não!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..

Teste de loucura

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos enchem a piscina de areia e avisam-lhes que poderão nadar. A idéia era mandar pra casa os que já estavam bons, ou seja, os que não pulassem na piscina. Ao abrir o portão, entretanto, todos os loucos pulam na piscina com excessão de um. Os médicos entendem que ele estava curado, mas por via das dúvidas, resolvem fazer uma perguntinha básica:
- Por que o senhor não está se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
- Eu sou o salva-vidas!

Olha a mangueira

"Semana Santa", o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:

- Olha a Mangueira aí, gente!

Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:

- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!

Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:

- Viu! Bem que eu avisei!

Entendendo o caso

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?

Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia... O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?