Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!
No dia do casamento
No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - Responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?
Sossego de pescador
O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
- Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de blusinha azul e saia amarela?
- Uai, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
- Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
- Tá não! Hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...
Carta do ex futuro sogro...
Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço.
Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
No estacionamento...
No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela pergunta para um fulano que estava passando o que ela devia fazer.
O sujeito, sacaneando a loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada...
A primeiraloira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso, e recebe a resposta:
- Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos...
Onde é o banheiro?
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garcom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garcom e diz:
- Onde é o banheiro?
Visita da sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - Cumprimenta ele, fingindo satisfação.
- Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - Pergunta preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?
Feliz aniversário
No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.
Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
- Muito Obrigado, gente... Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa!
E um louco responde:
- É verdade! Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo...
- É verdade! Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo...
- Não tem bolo? - Perguntou o diretor.
- É que a gente foi escrever "Feliz aniversário" mas o bolo enroscou na máquina de escrever!
- É que a gente foi escrever "Feliz aniversário" mas o bolo enroscou na máquina de escrever!
Ninguém leva a sério
O Paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!
Passeio entre presidentes
O Presidente Brasileiro, o Americano e a Rainha da Ingalterra vão passear de avião. O Presidente Americano põe o braço para fora e diz:
- Passamos agora pelos Estados Unidos.
- Como o senhor sabe? - Pergunta o Brasileiro.
- Porque toquei com a mão na Estátua da Liberdade.
Mais tarde, a Rainha põe o braço do lado de fora e diz:
- Passámos agora por Londres.
- Como a senhora sabe?
- Porque toquei agora com o mão no Big Ben.
Mais tarde, o Presidente do Brasil põe o braço do lado de fora e diz:
- Passámos agora pelo Brasil.
- Como o senhor sabe? - Perguntam os outros dois.
- Porque fiquei sem o meu relógio!
Na sala de aula...
O Presidente da República faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras.
A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão sobre a palavra "tragédia".
Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - Isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica o Presidente - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O Presidente olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia? Finalmente, lá no fundo da sala, Joãozinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e a sua esposa, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama o Presidente - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - Porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
No comício
Ao fazer um de seus discursos mentirosos o político tentando enganar mais uma vez, falou:
- Meus companheiros de luta estou aqui para pedir a colaboração de todos, sei que já errei no passado, mas garanto nessa príoxima gestão reparar meus erros, afinal "quem nunca errou que atire a primeira pedra".
Não terminou a frase e já foi acertado no peito com um paralelepípado por um eleitor que estava abaixo do palanque, então ao recuperá-se da pedrada, o político olhou para o eleitor e com olhos cheios d´água disse:
- Meu irmão, você nunca errou?
Então o eleitor falou:
- Dessa distância não.
Imitando a vizinha
A vizinha reclama para a mãe do Joãozinho:
- Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:
- O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!
No pediatra
O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como é o seu nome?
- Joãozinho - responde o menino.
A mãe intervém:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!
Mentiroso?
Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
- Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
- Nossa, ele é assim mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!
Defendendo a sogra
E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Vivendo muito...
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Sogra estrela
O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
- Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
- Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.
- Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabe em si de felicidade e responde:
- Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.
Deputados
Numa conferência de deputados nos EUA, um deputado brasileiro vai visitar a casa de um deputado americano.
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
Chegando lá ele fica impressionado com o imóvel e pergunta:
- Seu salário permite ter uma casa dessas?
O deputado americano vai até a janela e fala:
O deputado americano vai até a janela e fala:
- Tá vendo aquela ponte bem ali?
- Sim! - responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
- Sim! - responde o deputado brasileiro.
O americano dá uns tapinhas no bolso, com a maior cara de safado e completa:
- 50%!
Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.
Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
Meses depois, o americano vem ao Brasil e retribui a visita à casa do deputado brasileiro.
Fica impressionado com o tamanho da mansão e pergunta:
- Seu salário permite ter uma casa dessa?
O brasileiro vai até a janela e fala:
O brasileiro vai até a janela e fala:
- Tá vendo aquele hospital público ali?
O americano olha, olha, não vê nada e responde:
O americano olha, olha, não vê nada e responde:
- Não!
O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
O brasileiro então faz a cara mais sacana do mundo, dá uns tapinhas no bolso e completa:
- 100%!
Abelhas...
A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando. A mãe pergunta:
- O que foi isso minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela picou você?
- Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.
Sogra querida
O guarda manda o indivíduo parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
- O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
- O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
Quem ri por último...
O Presidente da República estava em uma reunião com o presidente da Bolívia, apresentando seus ministros:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro do Fazenda, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Bolívia:
- Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Esportes, este é o da Educação, este o da Marinha...
Nesta hora o Presidente da República começa a dar risada:
- Ha! Ha! Ha! Pra que você tem ministro da Marinha se o seu país não tem mar?
O presidente da Bolívia então responde:
- E por acaso têm Educação e Saúde no seu país?
Devolvendo ao dono
Um ladrão se aproxima de um senhor todo elegante e diz:
- Me passe já o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca, de dedo em riste:
- O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!
E o ladrão:
- Então me passa logo o meu dinheiro!
Um grão de milho
O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho. Após um ano em tratamento, com medicamentos e terapias, ele recebe alta, totalmente curado. A família fez a maior festa pela sua recuperação. Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama. Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
- Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
- Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?
O melhor do mundo
O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura meia franzina e pergunta desconfiado:
- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!
Almoço ruim
Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
Garotos espertos
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto. Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um; e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e ficou tudo certo.
Segundo lugar
Um bêbado inveterado vai ao médico. Quase no fim da consulta ele pergunta:
- Como é doutor? Como está minha saúde?
- Você está mal, companheiro! Eu não sei por que vocês bebem tanto.
- A gente bebe porque é líquido!
- É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?
- Isso é culpa dos crentes!
- Como assim? O que é que os crentes têm a ver com essa história?
- É isso mesmo, doutor. Se eles bebessem, nós seríamos os primeiros do mundo!
Entrevista de emprego
Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?
Funcionários preguiçosos
O rapaz vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
- Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
- Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
Salário errado
Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a faltando no seu salário.
O chefe do departamento, fala em tom solene:
- Luís, no mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?
- É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!
Recomendação
Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
- Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
Adiantada...
A patroa dá uma bronca na empregada:
- Maria! Vê se não esquece de limpar a sala! Hoje tenho visitas!
- Pode ficar sossegada, patroa! Já faz duas semanas que esse serviço está feito!
Folgada...
A patroa dá explicações para a nova empregada:
- Maria, nós tomamos café todos os dias às seis e meia da manhã!
- Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!
Grande dieta
A loira vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:
- Você pode comer normalmente por dois dias, então pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro.. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações a risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
Vestibular
A loira volta pra casa eufórica após ver os resultados do vestibular.
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!
Mais uma do Joãozinho
Diante do boletim escolar do Joãozinho, um festival de zeros, o pai reage aos berros:
- No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra!
- Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula?
Instinto materno
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba concordando com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...
- Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba concordando com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...
Primeiro dia de aula
Vendo o filho voltar da escola todo feliz, no primeiro dia de aula, a mãe diz:
- Joãozinho! Que bom ver você assim, feliz... Quer dizer então que você gostou de ir à escola?
- Pô, mãe! Se liga... Não confunde a ida com a volta, né?
Presente de aniversário
- Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? - pergunta o Joãozinho.
- Mas, filho! - responde a mãe - O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!
- Eu sei, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!
Piada de loira
Na Olimpíada, em um restaurante, um bêbado cutuca uma mulher loira e diz:
- Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
- Você que sabe! - respondeu ela - Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
- Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de basquete!
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
- Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Feiticeira?
- A-ham...
-Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã mundial de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!
E o bêbado continua só olhando.
- Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
- Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
Uma loira incrível
Uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem se senta ao seu lado e, começa a puxar assunto. Vendo que era loira ele resolve tirar vantagem da situação:
- Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e se você errar, você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois você me pergunta... Se eu acertar você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.
- Ok! - disse a loira.
- Minha pergunta - disse o homem - O que é a gravitação?
Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.
- Minha vez -disse a loira- O que que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?
O rapaz pensou, pensou, pensou e deu os 500 reais para a loira.
- Mas espere aí - disse o rapaz à loira - O que que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?
E, novamente sem dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.